1)Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную.И вот незадача: каждый раз,как он туда соберется,там надпись - "ЗАНЯТО".Сидит он в кресле,притопывает нервно ногой.Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату,но предупредила,чтобы он не нажимал кнопки,на которых написано "ТВ",ГВ,ПП и АУТ".Ну,мужик пошел,сделал дела и,понятное дело,не удержался,стал тыкать в кнопочки.Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ",и тут же задницу ему окатило теплой водой."Ну,дают бабы!"- подумал он.Сгорая от любопытства,он нажал кнопку с надписью "ГВ",и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть."Кайф!"-подумал мужик.Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.Ну,естественно,он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".Очухался в больнице.Мужик,натурально,испугался,звонит,чтобы вызвать медсестру.Та появилась,он к ней:"Что со мной случилось?Помню - летел в командировку,зашел по делам в дамский сортир!А что дальше - не помню".Медсестра в ответ:"Ну да,все было здорово,пока вы не нажали кнопку "АУТ",что значит Автоматическое Удаление Тампона.Ваш член у вас под подушкой".

2)Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви.Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:
-Батюшка,вношу две тысячи долларов.
-Хотя мы и очень нуждаемся,-говорит священник,- я не могу принять эти грязные денги.
Откуда-то из задних рядов рздается громкий мужской голос:
-Берите,батюшка!Ведь это ж наши деньги!

3)Берут интервью у долгожителя кавказца.
-Наверняка,в том,что вы прожили сто лет,какую-то роль сыграл женьшень?
-Конешн,вэдь,как говорится в песня: "Бэз женшень жить нельзя на этом свете,нет..."

4)Вопрос:
-Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
-Ничем:обе созданы для детей,а играют с ними папы.

5)-Вы знете,чем мужские трусы отличаются от женских?
-Нет.
-В мужские просовывают ноги,а в женские руки.

6)Юноша с девушкой сидят на лавочке.Юноша очень стеснительный.Девушке хочется,чтобы он ее поцеловал,и она говорит:
-Ой,у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку:
-Ну как,теперь болит?
-Нет,не болит.
Через некоторое время:
-Ой,у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
-Ну как,теперь болит?
-Нет,не болит.
Рядом сидит старик и спрашивает:
-Молодой человек,вы от геморроя не лечите?

7)На заправочной станции висит плакат:"Кто купит полный бак бензина,имеет права учавствовать в лотерее!Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика,заливают полный бак,подходят расплачиваться.
Заодно интересуются,можно ли попытать удачу.Хозаин объясняет,что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10,кто отгадает,тот и выиграл.
Мужик:
-Семь!
Хозяин:
-Нет,я задумал число два,попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
Мужик:
-Три!
Хозяин:
-К сожалению,я задумал пять,может в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
-Что-то подозрительная какая-то лотерея.Может,он просто жулик?
Второй,запальчиво:
-Нет,что ты!На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

8)Жили-были две монашки.Одна (М) изучала математику,а вторая (Л) увлекалась логикой.Прогуливаются они как-то вечером по парку.
Л:
-Ты заметила мужчину,который вот уже полчаса идет за нами?
М:
-Да,интересно,что ему надо.
Л:
-Это логично.Это логично.Он хочет изнасиловать нас.
М:
-О Боже!При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут.Что нам делать?
Л:
-Единственное логичное решение - это идти быстрее.
М:
-Ну вот,мы идем быстрее,но расстояние между нами сокращается.
Л:
-Разумеется.Мужчина поступи совершенно логично.Он тоже стал идти быстрее.
М:
-Так что нам делать?При таком развитии событий он догонит нас через две минуты.
Л:
-Логчным будет разделиться.Он не сможет идти за нами двумя сразу.
Итак,мужик решил идти за Л.М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала,что Л еще не появилась.Наконец,Л пришла.
М:
-Спасибо Господу,ты уже здесь!Что произошло?
Л:
-Единственное,что подсказывала логика.Я начала бежать.
М:
-И дальше?..
Л:
-Весьма логично: он настиг меня.
М:
-И потом?..
Л:
-Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала ввкрх платье.
М:
-О,Боже!!Что он сделал потом?
Л:
-По логике он спустил штаны.
М:
-И?!!
Л:
-Ну разве это не логично,дорогая?Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее,чем мужик со спущенными штанами.

9)Идут два мужика.Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
-Глянь,вон слева моя жена,а справа - моя любовница,и очень,я тебе скажу,неплохая любовница.
Второй:
-Да нет же,справа моя жена,а слева - моя любовница,и очень,я тебе скажу,неплохая любовница.
Помолчали немного,затем один и говорит другому:
-Ведь могут же,когда захотят!

10)-Это ужасно! - плачется красотка своему жениху.-Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние,и мы не сможем теперь пожениться.
-Все в порядке,дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...на всякий случай.

11)Мужик приходит с работы поздно,на столе записка:
"Пельмени в морозилке,суп на плите.Генадия в шкафу не буди,ему в ночь".

12)Муж возвращается домой из командировки.Поднимается по лестнице и видит соседа.Спрашивает:
-Ну как,к моей-то много народу приходило?
-Да вообще никого не было...
-Ну,и я не пойду...

13)Беседуют мужчина с дамой.Дама:
-Неужели вы меня не помните?
-Нет.Я незлопамятный.

14)Мужик заходит в бар с огромным осьминогом.Сажает его за стойку и заявляет,что это очень талантливый осьминог,который может играть на любом музыкальном инструменте.Народ начинает жутко смеяться,называть мужика ненормальным и т.д. Тут мужик говорит,что даст сто долларов любому,кто достанет такой инструмент,на котором его осьминог не сможет сыграть.Подходит парень с гитарой.Осьминог берет гитару и начинает играть в стиле Джимми Хендрикса.Парень офигевает и отдает мужику сто баксов.Подходит дед с саксофоном.Осьминог берет сакс и начинает играть ну просто офигенно.Дед платит мужику стольник.Тут подходит шотландец со своим национальным инструментом волынкой.Осьминог посмотрел,повертел ее и так,и сяк,и с офигевшей рожей поставил на стол...
-Ну че,- говорит шотландец,- слабо сыграть,а?
-Сыграть? - заявляет осьминог. - Как только я выясню,как снять с нее эти долбаные трубки,я трахать ее буду,а не играть!!!

15)Встречаются как-то "Tampax" и "Alwais".
"Tampax" веселый такой,щечки красненькие,располнел на казенных-то харчах,а "Alwais" сама не своя,вся такая понурая и грустная...
"Tampax":
-Что с тобой,не обидел ли кто?
"Alwais":
-Уйди противный!У хозяйки понос.

16)За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена милиционером на мотоцикле.
-Признаться,мне не очень хочется вас штрафовать.Может,мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
-Послушай,милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание.Перед тем как ты меня засек за превышение скорости,я проскочила два красных светофора,нарушила разделительную полосу,сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам.Если у тебя есть желание,я могу расчитаться так же и за эти нарушения...

17)Мужчина средних лет - своему сослуживцу:
-Мне просто повезло.С тех пор,как к нам по вечерам стал заходить наш молодой сосед,моя жена дает мне посмотреть футбол по телевизору,даже если по другой программе идет фильм о любви.

18)Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни.
Первый:
-Слушай,всякий раз,когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,я крадусь как кошка,стараюсь не звенеть ключами и делаю все,чтобы не разбудить жену,а она все равно просыпается и скандалит до самого утра.
Второй:
-Явно ты что-то делаешь не так!Я прихожу домой в доску пьяный,включаю повсюду свет и музыку,толкаю жену в бок и ору ей на ухо:"Кааатюш,давай поиграем в Билла и Монику!",и представляешь,она спит как убитая.

19)Встречаются два приятеля.
-Что новенького у тебя?
-Да вот,жена изменила...
-Ты меня не понял.Я же спросил,что НОВЕНЬКОГО.

20)Двое в постели.
-Знаешь формулу любви?
-Нет.
-Увлечение...Влечение...Лечение...
-И ты мне это только сейчас говоришь?!

21)Жили-были три подруги.И вот одна из них вышла замуж и уехала в свадебное путеществие.вскоре подруги получают от нее телеграмму,где написано:НЕСКАФЕ КЛАССИК.
Ну те думали,что за хренотень такая.Потом взяли банку Нескафе и увидели надпись:"НАСЛАЖДЕНИЕ С КАЖДОЙ КАПЛЕЙ!".Побалдели,конечно.
Вскоре другая уехала с любимым и шлет депешу:РОТМАНС.
Те берут пачку Ротманса и видят:"LIFE SIZE,KING SIZE!".Обзавидовались подруги.
И наконец третья вышла замуж и пишет с курорта:
БРИТАНСКИЕ АВИВЛИНИИ.
Те смотрят рекламу Британских авиалиний.
ДВА РАЗА В ДЕНЬ! ШЕСТЬ РАЗ В НЕДЕЛЮ! ТУДА И ОБРАТНО!

22)Муж пришел домой.Жена спрятала любовника в шкаф.Муж услышал шорох из шкафа и открыл.
-!?!?!?!?!?!?
-Я дезинфектор.Ваша жена вызвала меня травить моль.
-А какого хрена ты голый!?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы,сволочуги маленькие!!!

Назад